The loving Sunbeam

Handleiding bij het drinken

2005-01-30T01:13:00.000+02:00

Handleiding bij het drinken.

Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak ; het overhemd is nat. Conclusie : De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak : het bier ziet ongewoon bleek
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die u een nieuw glas aanbiedt

Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom : De bar ziet wazig
Conclusie : u kijkt door de bodem van het glas
Actie : Zoek iemand die u een nieuw biertje aanbiedt

Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog. Waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu door uw jas

Symptoom : De bar beweegt
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of u naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd

Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur en de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond Conclusie : u bent achterover gevallen
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar u bent

Symptoom : Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden
Conclusie : u bent voorover gevallen
Actie : Handel hetzelfde als beschreven bij achterovergevallen

Symptoom : Alles is donker geworden
Conclusie : De bar is gesloten
Actie : paniek

Symptoom : u wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt. De slaapkamer heeft geen muren en plafond
Conclusie : U heeft de nacht in de goot doorgebracht
Actie : Check de tijd om te zien of de bar al op is. Zoniet: slaap verder

Treintje

2004-12-30T20:00:00.000+02:00

Een moeder was in de keuken aan het werken,
toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn,want dit is de laatste halte!"
En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.
Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen.
Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen.
Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen
u weldra terug te mogen ontmoeten. Ze hoort haar kleine bengel verder vragen:
Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub.
Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken.
"Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:
En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,
u moet bij die kut in de keuken zijn !!

2004-12-18T20:26:00.000+02:00

Een student zwoegt met veel moeite op een huiswerkopdracht.
De dag voordat hij het stuk moet inleveren, gaat hij naar de universiteitsbibliotheek.
Tot zijn opluchting vindt hij daar een oud stuk over hetzelfde onderwerp.
De student schrijft het hele stuk over en levert het in.
Na een paar weken deelt de docent de beoordeelde stukken uit aan de klas.
Bij de student blijft hij even staan. 'Toen ik dit stuk 25 jaar geleden schreef, kreeg ik er een 8 voor. Ik heb altijd gevonden dat het eigenlijk een 10 verdiende.'
Hij legt het stuk op de tafel van de student. In de linker bovenhoek staat een vette 10.
De docent vervolgt: 'Als je me nog een keertje zoiets flikt, trap ik je van school.'

Broodje Shoarma Speciaal

2004-12-04T20:18:00.000+02:00

Drie vrouwen besluiten een avondje stappen in de binnenstad van Arnhem af te sluiten met een bezoekje aan een cafetaria.
Een van de vrouwen voelt zich na het eten van een broodje shoarma met knoflooksaus heel erg beroerd worden.
De vrouw verliest het bewustzijn en wordt met een ambulance naar een ziekenhuis gebracht. Daar wordt haar maag leeggepompt.
De maaginhoud wordt onderzocht door de Keuringsdienst van Waren.
Die doet een schokkende ontdekking.
In de knoflooksaus ontdekt de dienst tot haar ontzetting dat er in de saus sperma zit van minstens vijf verschillende mannen.

Camgirl

2004-12-04T16:28:00.000+02:00

De ouders van een Spaanse tiener willen hun dochter, ter gelegenheid van

haar zestiende verjaardag, op een speciale manier verrassen.

Met de medewerking van een bekende televisiezender

zou haar popidool zich, op een doordeweekse dag, in de kamer

van het meisje verstoppen.

Op het teken van iemand uit de studio zou de popster dan

plots uit de kleerkast tevoorschijn komen.

Enkele camera's die her en der onzichtbaar in het huis zouden

worden opgesteld zouden alles registreren en de waanzinnig

populaire show zou live uitgezonden worden op de Spaanse televisie. Die bewuste namiddag komt het meisje thuis van school.

Samen met haar ouders volgen honderdduizenden kijkers

gespannen iedere beweging van het lieve kind.

In plaats dat het meisje direct naar haar slaapkamer gaat,

loopt ze even langs de keuken waar ze uit de koelkast een potje crème-paté haalt.

Vervolgens loopt ze de trap op naar de slaapkamer.

Ze zet het potje op haar nachtkastje en begint zich vervolgens

volledig uit te kleden waarna ze naakt op haar bed gaat liggen.

In de studio begint men intussen zenuwachtig naar de regisseur

te kijken en kruipen haar ouders bijna onder hun stoel van schaamte.

Vervolgens neemt het meisje het potje paté en neemt met drie

vingers een riante lik uit het potje.

Dan smeert ze de paté zorgvuldig tussen haar benen en

roept ze naar haar hond.

De hond komt vrolijk de slaapkamer binnengelopen en

weet onmiddellijk wat hem te doen staat.

Net op het moment dat de hond zich aan zijn taak wil

wijden wordt het scherm van de kijkers zwart en de uitzending stopgezet.

De volgende dagen en weken bereikte de verkoop

van crème-paté uit blik een recordcijfer.

Prijzenparadijs

2004-12-04T16:16:00.000+02:00

Kom ik van de week bij de Gamma.
Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000 klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van Gamma, een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft ´m niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij Yap Yum. De 500.000 ste klant sinds onze opening.
U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo´n stip op d´r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met ´r.
Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je? Heb ik nog een magnetron gewonnen ook.

Lieve Sinterklaas

2004-11-16T08:31:00.000+02:00

Sinterklaas...Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas, maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.

Bij de TPG Post komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach en wee wat zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus 1 TPG persoon opent de brief en leest hardop voor:LIEVE SINTERKLAAS,Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets.Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?Afijn, de TPG post afdeling is zo ontroerd dat ze een inzamelings aktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen in totaal 138 euro op en sturen het geld precies op 5 december naar het jongetje.

Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 euro is zodat hij zijn fiets nog niet helemaal kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'De volgende dag komt ie bij de TPG post aan en alle TPG'ers gaan helemaal uit hun dak..."JONGENS een brief van het jongetje".

1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor.LIEVE SINTERKLAAS,Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 12 euro tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen.Ik weet zeker dat u 150 euro heeft gestuurd, dus die 12 euro zullen die KLOOTZAKKEN BIJ DE TPG-POST WEL GEJAT HEBBEN!!!!!!

Friends

2004-11-13T21:17:00.000+02:00

A ccepts you as you are,

B elieves in you,

C alls you just to say "Hi!"

D oesn't give up on you,

E nvisions the whole of you!

F orgives your mistakes,

G ives unconditionally,

H elps you when you need a hand!

I gnores your little flaws,

J ust wants to be with you,

K eeps you close to their heart,

L oves you for who you are!

M akes a difference in your life!

N ever judges unfairly,

O ffers support,

P icks you up when you're down!

Q uiets your fears,

R aises your spirits,

S ays nice things about you, and

T ells you the truth when you need to hear it!

U nderstands you,

V alues the good things in you,

W alks beside you through sun or rain!

X plains things you don't understand,

Y ells when you won't listen, and

Z APS you back to reality when you need it!

10 Tekenen dat je beter een nieuwe kapper kunt nemen!!!

2004-11-07T15:08:00.000+02:00

10. Ze gebruiken soms ontharingsmiddel in plaats van wax

9. Bij de wasbak staat een electrische stoel.

8. De vloer ligt vol met haar........en bloed

7. Hun hipste kapsels komen uit een boek over Poolse mijnwerkers

6. Als je een scheiding wilt moet je eerst je advocaat bellen

5. Ze knippen het haar van iets dat lijkt op een voodoo-poppetje en tada........jouw haar wordt korter

4. De vorige keer dat om een pony vroeg kreeg je een paard.

3. Alle kappers in de zaak zijn kaal.

2. Elke keer als je gaat raak je een stukje oor kwijt.

1. Je hebt de zelfde kapper als Balkenende.

Je leven andersom

2004-11-02T22:15:00.000+02:00

Het leven.... andersom zou nog niet zo slecht zijn!
Ik bedoel, Ok, het leven is hard, het kost je je leven en
wat krijg je ervoor terug? Je gaat dood.
Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Een beetje bingo spelen en kaarten. Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent. Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je bent rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam
van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen. Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres)skin, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool.
Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.

En het mooiste komt nog: JE EINDIGT ALS EEN ORGASME !!

Het grote voorbeeld

2004-11-01T20:13:00.000+02:00

Een jong ventje uit West-Vlaanderen verhuist van het platteland naar Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager. "Ja hoor", zegt het ventje. "In West-Vlaanderen verkocht ik koeien op de beestenmarkt". De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. "Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is". De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het mannetje. "Hoeveel klanten heb je gehad?", vraagt de manager." "Eentje", antwoordt de knul. "Eentje?", zegt de manager verbaasd. "De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 klanten per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor € 123.431,27", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant verkocht dan?" "Nu", zegt hij. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Daarna vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de Land Rover Defender bij verkocht." De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" "Welnee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Je weekend wordt helemaal niks meer , waarom ga je niet lekker vissen?"

Hoe krijg je iemand Gek?

2004-10-31T13:17:00.000+02:00

Hoe irriteer je mensen:
Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover, dat ze denken dat jij gek bent?
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet."
19. Hang een klamboe rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn. AND THE FINAL WAY TO ENJOY PEOPLE:
22. Stuur deze tekst naar iedereen in je adresboek

Alvast een beginseltje

2004-10-31T13:00:00.000+02:00

Deze log is om ff alles uit te probereb, heb al een weblog op http://thelovingsunbeam.punt.nl maar meer is altijd beter. Het wordt een beetje een uit de hand gelopen hobby, maar errug leuk om te doen